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哈——难道，和Ｄｕｓｔｉｎ一样，林洛见，你选择了对我的逃离？我苏南，什么时候变得这么不堪？！被上过床的情人，一个接一个地抛弃。在ＨＥＬＬ再次遇到洛见的时候，我不分场合地在卫生间强要了他——我明明知道他在生理和心理上都有洁癖，还是故意选择了这么一种带了折辱性质的zuoai地点。我想知道，林洛见，你对我的容忍限度，到底在哪里？！但是，事情的发展又一次不受我的控制了。在zuoai中，洛见无意识展露出的迷醉和动情，下意识地表现出的对我的迁就和接纳，让我说出了自己最忌讳的关于“唯一”和“独占”的话题……游戏的规则被打破了。洛见，我该怎么办？这样的你，和这样的我……居然吸引如斯。所以，当情欲宣泄过后，理智的回笼让我做出了应激反应——夺门而出后，依然记挂着他一身性爱留痕的样子，急匆匆地安排贝少去照顾人，就选择了和他一样的逃离。洛见，你是从什么时候开始发现我们之间的关系和诱惑……变得这么危险，这么致命的？！我是个习惯了把感情当游戏，把情动当欲望的男人。面对这种深入到血脉中的吸引，真的不知道应该怎么处理。我很怕……因为太熟悉对方和自己是一类的人，所以怕的是他做出的会是和自己常常做出的那种薄情寡义。上帝让我们彼此诱惑到对方，是不是对我们之前浪荡生活的惩罚？但是，我想见他。想拥住他，想亲吻他，想进入他……想到发痛，仍然无法遏制住的思念。这是一种带了甜蜜的折磨。而且，每当想起离开他时，他垂头面无表情静默的样子，总会……再次加剧想见的念头。见，还是不见？——当我还在纠结这个问题的时候，才发现自己已经不自觉地把车子开到了洛见门口，而且正好遇到了他家不讨人喜的大哥。林洛见，我想见你。又一次拉下面子，我一个人在报社下等着他下班。一盏盏辨认楼层的灯火，猜测他在哪儿，在做这什么。直到，相见。出乎意料的表白和坦诚，让我们没费多大力气就知晓了对彼此的看法。我开始习惯和一个男人一起生活，习惯拥眠，依赖上和他zuoai……甚至在办公时，都会联想起把他压在桌子上侵犯会展露出怎样的一种风情。于是，我做了。而且，感觉非常好。我想，我已经渐渐习惯了这种生活状态。可是，仍然有阴影压在我心头——正是基于对彼此太过熟悉的了解，我和他一样地了解，如果一旦我们决定抛弃某个性爱伴侣，会是怎样残酷的决绝。在一起之前，洛见那放浪形骸的两个星期，实在让我……难以释怀。就在我陷入越来越深重的挣扎时，洛见去了西藏出差。也许是故意，也许是想转移自己这种越来越危险的独占欲，我在他走后没几天就恢复了和以往一样胡天胡地的私生活状态。但是，跟不同的男人上床，带给我的是越来越大的空虚。但是，我又不愿意就这么轻易放弃以往左拥右抱的纵情声色。人，总是这样的矛盾。所以，当林洛见看到不知是第几个男人躺在我们的房间时——他眼里一闪而过的落寞和孤寂让我差点儿想直接把他拥入怀里。克制住了这种冲动，我礼貌地请赖在我们床上的男人滚出去。我以为，我们可以好好沟通一下，但是洛见疲惫地说了几句话后，转身离去。我没有去追，而是看着他的背影从酒店走廊的拐角处消失。再赶上去的时候，电梯门已经合拢了。洛见，我知道，你在向我说什么。但是，我能给得起你要的？你能给得起我要的吗？你说，习惯了没节cao的男人，怎么能给对方这种要了命的安心感？你说，我们这样的人，动心了，会是怎样的一种挣扎？你说，我该不该……放了手，让你离去？Ａ市的秋天，比我想象中的要来得早，去得快。好像刚刚开始，就已经走到了结尾。就像是我和林洛见，刚刚在一起享受过短暂的温情，就已经开始彼此间刻意地远离。那天，我靠在门口，沉静地看着他的背影一点点儿消失在我的视野里。心中却知晓，他这一走，怕是……再也不肯回来。悄无声息地关上房间的门，我依然赤着脚踏在没有铺上地毯的地板砖上。脚心刺骨的凉意顺着神经一路奔腾而上，但是却无法浇灭内心那一股焦躁不安。其实，在他不在我身边的这两个星期中我的放浪形骸，有一部分是男人欲望的使然，更多的是一种下意识的故意。我想……转移走对他的思念。我是一个从小就没有安全感的人，所以最相信的就是自己。曾经有一个一夜情的对象缠上我，被我冷淡地无情地拒绝了。还记得他当时绝望地看着我，问，“苏南，你到底喜欢谁？”我的回答是，“我爱我自己。”所以……洛见，在爱你和爱我之间选择一个，我选择哪个好？在他离开后的三个小时中，我也离开了酒店的房间。这里本来就是为了他才租用的——人都不在了，我还留在这里作甚？可是，我在大堂那里犹豫了一下，终究还是没有退掉房间。因为那张钥匙卡还被他拿着，我想……还是存在了有一天他会回来的侥幸。至于再一次把他找回来……我现在倒还没有下这个决心，这不是面子的问题，而是选择的问题。在我没有下定决心前，我不会再出现在他面前。哪怕，我再想念。因为我知道他在等着我的答案。周末那天，我去找了Ｄｕｓｔｉｎ。不在那家夜色，而是在他家里